Един вампир бяга като ръгбист по улицата с хляб под ръка. Среща го друг вампир и го пита:
- Накъде така!
Първият отговаря:
- По надолу е станала катастрофа и отивам да си топна малко!
_________________ "А ненужния спор оставете –
всичко вече доказал съм аз:
най-красиви са днес върховете,
недостигнати още от нас." Владимир Висоцки
Сря Юни 17, 2009 3:56 pm
Tonysd
Регистриран на: 01 Юни 2009 Мнения: 105 Местожителство: София
Цитат:
Един по-заможен и по-буден нашенец от Искрец навремето ходил да учи в Париж. Завърнал се след известно време, слязъл на свогенската гара и наел файтон за Искрец. Файтонджията му бил акран, но той се правел, че не го познава и когато навлезли нагоре по дефилето на Искрецката река, попитал:
- Тая река как се казва? Оня само въздъхнал и рекъл:
- Па она си е същата, дека се къпееме едно време у нея!... "Парижанинът" замълчал, но като наближили Искрец пак попитал:
- Извинете! По тая пътека отсреща за къде се отива?
- Пойди нагоре - отговорил му файтонджията - и че видиш макя ти да бере коприва. Она най-арно че ти каже за дека се отоди по това вървище!...
Мъж отишъл в гората. Насреща му мечка. Той извадил личния си пистолет и натиснал спусъка, но пищовът засекъл. Мечката го хванала и го изналилила.
На другия ден мъжът отново отишъл в гората, този път с ловната си пушка. Видял мечката, стрелял, но не улучил! Тя отново го хванала и го изнасилила.
На третия ден той взел един автомат и пак се запътил за там. Както гледал и се озъртал откъде ще се появи животното, някой го потупал по рамото. Обърнал се - мечката. Тя му казала:
- Знаех си, че ще ти хареса! ! !
Един интересен израз Някой може ли да познае какво значи и в кой край говорят така?
Цитат:
Я ю яя!
Хах - интересно ми беше да намеря значението на това изречение.
Предполагах, че е на Трънски и се оказах прав, но си признавам, че не знаех - ма то е баси....ъъъ българския
Я ю яя. - Аз я яздих /за кобила/
Ама изречението било по-дълго:
Я ю я, я и я до я я...
Което означава:
Аз я яздих, яздих и я дояздих - обяснение на селянин какво се е случило на кобилката му и що е умряла...
Регистриран на: 01 Юни 2009 Мнения: 105 Местожителство: София
Тъй
А ако е кон или магаре ще бъде
Цитат:
Я га яя!
И докато сме на трънска вълна
Цитат:
На количка за сладолед:
Мъж с жена си купува сладолед:
-Де бре!(към продавача).Я ми НАЦВРЪЦАЙ един МРОЖЛЯК!
''Нацвръцал'' продавача и казал:
-А на жена ти да га нацвръцам ли?
-Не, она че лиже от моьо!
Сря Юни 24, 2009 1:52 pm
vasil111
Регистриран на: 20 Мар 2008 Мнения: 183 Местожителство: велинград
Haй-мpaзим дa миcлим.
Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
- Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
- Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe
_________________ "А ненужния спор оставете –
всичко вече доказал съм аз:
най-красиви са днес върховете,
недостигнати още от нас." Владимир Висоцки
Пет Юни 26, 2009 6:02 pm
Vladimir Gergov
Регистриран на: 27 Сеп 2007 Мнения: 47 Местожителство: Sofia
Дневникът на Хан Аспарух
19 алагундур, 3547 лето
Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни
дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния
страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан.
Сигурно ще съм аз. Вярно Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица
изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист
олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам
татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.
7 кутрихалур, 3547 лето
Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. "С виенска кифла, с
каничка кафе..." Ще стане купон.
По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.
Тая сутрин старецът ни събра - мен, Баян и Котраг и накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши
клечките. А старецът се зарадва и вика: "Ето на, ако сте заедно, никой не мож
ви прекърши". Заедно - как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема
да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.
8 кутрихалур, 3547 лето
Днес беше празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на
небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка
молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: "Започва
жертвоприношението", той взе та се изцепи:
"Започва сношението" и всички изпопадаха от смях.
Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил
наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.
Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов. Защо не? Циците й не са никак лоши.
62 мутрикур, 3547 лето
Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая
Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.
След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да
ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад.
73 мутрикур, 3547 лето
Вече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко.
Направи ми много гъзарска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.
Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но
Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде
към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.
1 вортаул, 3548 лето
Голям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.
20 вортаул, 3548 лето
Вече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз
нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната
Фанагория.
Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!
84 ерхар, 3548 лето
Стигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката. Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е.
Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами - славянки. Ще го ударим на разврат.
87 ерхар, 3548 лето
Тия славяни се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни
нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.
Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни
простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим...
Колко му трябва на човек!
Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам.
Аман от опозиционери! На който не му харесва - да се връща обратно във
Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.
А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!
_________________ "Хората те оценяват най - пълно , когато положат цветя на гроба ти " Кърт Вонегът
Нед Юни 28, 2009 7:24 pm
dido
Регистриран на: 03 Яну 2007 Мнения: 6553
Това ми напомня на един любим текст, ето го копиран:
Из ''Прабългари от старо време'' - част втора - ''Заветът'' автор: peter
Теофан се промъкваше крадешком из тъмните улички на Константинопол. Също така крадешком зад него се промъкваха три-четири сенки, от които се разнасяше воня на кумис. Историкът се бе запътил към дома на хетерата Наминое, за която беше чувал от приятели, че владеела разни похвати, които пренаписвали понятието “орална любов”. На жена си, естествено, бе казал, че отива в библиотеката на императора, където ще работи по въпроса за произхода на осготите. Тъкмо наближаваше дома на хетерата, когато сенките, които го следяха, му скочиха, опаковаха го като мумия, а от аромата на прокиснало кобилешко мляко Теофан изгуби съзнание.
Свести се чак във Фанагория.Там, в някакво мръсно каменно помещение бе приветстван от едър брадат дебелак,облечен доста садо- мазо, т.е. в кожи.
-Аз съм Кубрат- рече самодоволно дебелакът на гръцки с акцент с благозвучието на моторна резачка.-Хан съм на оногондурите.Благодаря ти, че прие любезната ми покана да присъстваш на утрешното тържество.То е много важно,защото на него ще произнеса паметни думи- моят завет към синовете ми.Те трябва да останат в историята и ето къде е твоето участие.Капиш?
-Си, доне. –отговори обърканият историк.-Ама…
-Какво бе, цървул?- кресна хана.-Ако е за интервю, ще ти дам интервю след тържеството.А, и искам да видя предварително въпросите.Освен това съм чувствителен на тема”Разпорихме ли корема на китайската принцеса, защото не сме варвари”.Капише?
-Си,доне.Ама…
Един чигот в дъното на стаята изръмжа и изтегли меча си.В очите му блесна ужасяващата интелигентност на еклер с кокосов крем.
-Долу,момче, долу!- възпря го Кубрат.-Думай сега.
Теофан запротестира.
-Аз съм против моето отвличане и задържането ми тук.Бях тръгнал по работа, а и жена ми ще се тревожи…
-Веднага ще пратя да я очистят- великодушно го тупна по гърба ханът.-Но работата ти ще трябва да почака, освен ако не искаш да използваш кобилата ми.
-Не, не, това е ужасно!- потресе се Теофан.
-Искаш да кажеш нещо за половия ми живот ли?- смръщи се Кубрат.
-Имах предвид жена ми- не я очиствайте.
-А!- оживи се ханът.-Значи оставаш?
-Ами то…
-Естествено, ти винаги можеш да си тръгнеш.Ние никого не задържаме против волята му.Ела , Теофане и погледни през прозореца.Тъкмо ще станеш свидетел на заминаването на един твой аварски колега.
Теофан присви очи.
-Ха, че това е Дагоберт!- възкликна радостно той.- С него спорихме на последния симпозиум по македонския въпрос.Но защо са му четири коня?.
-За да не падне.
В този момент всеки от конете получи по едно зверско мушване с копие отзад, в резултат на което добичетата хукнаха като пощръклели.В резултат пък на това нещастният Дагоберт се лиши завинаги от възможността да получава пръстени и чорапи като подарък за рождения си ден.
-Упс!- ухили се Кубрат.-Буйни животинки, мама му стара, а Теофане?Та както казах, всеки е свободен да си отиде.До Константинопол е по- далече от Аварския хаганат, ще имаш нужда от повече коне, ако решиш да си тръгнеш- шест….или по- добре осем…
-Оставам, оставам!
-Екстра-потри доволно ръце ханът- значи се разбрахме.
И той излезе да нагледа приготовленията за тържеството.Планът му бе грандиозен и засега успяваше.Искаше да влее малко мозък на синовете си.Хазарите чукаха на портите на Фанагория, а трите природни бедствия-Баян, Котраг и Аспарух- не показваха никакви признаци на вълнение пред надвисналата опасност.
Баян беше огромен, брадясал и страшен.Вместо меч носеше двуметров топор и когато си служеше с него, казваше:
-Натопорчих се…
Освен това словосъчетание, в речниковия му запас присъстваха възклицанието :”АРРГХ!”, което което гарнираще с облещени и диво въртящи се в орбитите очи, и което предвещаваше много лоши неща, и репликата “Е с’а ви изклах!”, която му беше любима, и която обикновено използваше за край на всеки спор.Сами разбирате, че желаещите да спорят с най- големия хански син не бяха много, а малцината оцелели след подобна дискусия се пенсионираха по болест, ако това да ти липсват крака и зъби , може да бъде наречено болест.
Баян живееше извън стените на Фанагория, в една дупка, изкопана от мечка.Когато той се нанесе да живее, мечката беше още вътре.Сега двамата живееха заедно.Баян я бе научил да пие вино, да се уригва и дори да ръмжи “АРРГХ!”.Ханският син си я ценеше, още повече, че мечката беше женска, а всички имаме определени нужди понякога,разбирате ли ме правилно?Двамата имаха и потомък.Баян искаше да го изяде, но хлапето избяга чак в Хималаите.Местните хора го нарекоха Йети и се страхуваха от него.Но това е друга история.
Котраг, вторият син на Кубрат, беше дребно, безцветно човече, което постоянно кроеше някакви интриги и силно желаеше да наследи ханската юрта.Девизът му беше:”Хан- това звучи гордо”.Донякъде го възпираха думите на баща му, който си знаеше стоката:
-Траги, ако още веднъж издадеш на арабите къде сме,рязвям ти и двете йогуртчета и те пускам на тях.Отзад!!!
Но само донякъде...
Третият син- Аспарух- си бе пуснал дълга коса и бакембарди и се събираше с разни индийци.пушеха техния коноп и говореха за Ню Ейдж, Ерата на Водолея и Шри Матаджи Нирмала Деви, която ще спаси съзнанието на целия китайски народ.Твърдеше, че е войнстващ вегетарианец- пацифист и че раят се намира около Черно море и река Дунав.Освен това...Е, но аз се отплеснах.Тази история е за Кубрат и неговия завет, а ако искате да научите повече за синовете на великия прабългарси хан , прочетете “Сватбата на Аспарух”,”Аз жрец ли съм или от трите най- дългото” и “ Мисията”, когато ги публикувам, разбира се, защото проучванията ми отнемат много време.Нека се върнем на завета.
Няколко седмици преди отвличането на Теофан, Кубрат събра синовете си в тронната зала и като ги предупреди да не му споменават за китайската принцеса, на която бяха разпорили корема, защото не са варвари,им посочи наръч сухи пръти, лежащи на пода.
-Пухчо,пробвай да ги строшиш.
Аспарух си дръпна от някакво интересно миришещо фасче и се приближи да огледа прътите.
-Всичките ли бе, баща ми?
-Всичките.
-Че аз да не съм Терминатор?
-Пробвай де!
-Това да не е некъв бъзик,ман?На луд ли ме праиш, а?Ха- ха- ха....
Кубрат смръщи вежди.
-Какво пушиш бе, келеме?
-Нищо бе, фадър.Пийс малко!
-Като е нищо защо дими, ти, малоумно чедо на свещените ми макари?
-Абе, билки бе, олд ман, билки за кашлица.Микс от Златен Бомбай и Превъзходен Петрич.
-Не думай!Я дай да видя!
-НЕ, фадър,НЕ!!!А, видя ли сега?Кашляй,щом си такъв тарикат да ми пушиш от фасчето, ман.
Кубрат разтърси глава и избърса бликналите от очите му сълзи.
-Добре, никакво пушене повече- каза той и издиша последната струйка дим през косматите си уши.-Как можеш да пушиш това, има вкус на кравешки...
-Добро си е за мене.-заинати се Аспарух.
-Добре де, добре.Пробвай да строшиш съчките.
-Сега или веднага?- навъси се Аспарух.Сети се, че баща му току що бе всмукал индийския коноп, който той самият пушеше за два дни.Друг нямаше и тази перспектива го ядосваше.”Ама, че е строг старият”, въздъхна най- малкия син и награби прътите.Тъкмо почнаха да пращят, когато Кубрат изрева зверски:
Стой!Да не си посмял да късаш орхидеите на скъпата мисиз Алигзандър!
Всички в залата замръзнаха.Баян дори престана да си бърка в носа с топора и загледа учудено Кубрат.
-Аз съм византийски император!- крещеше ханът с кървясяли очи и същевременно се клатеше като махало на часовник.-Не, аз съм Савската царица и отивам на пътешествие на Марс.
-Леле!-Аспарух остави прътите и се ухили.-Ман, ама ти си се направил на фея ,бе!Ми да, силничък е.
-К...к...какви цветовеееееееее...Аз съм летящият Честмир, вижте как летя бе, хора, нося се като прашинка,ахохахохахох-аааааааааааааааа, мляс- мляс,жаден съм!
Аспарух излезе, повдигайки рамене.Кубрат ревеше:
Къде са хазаритееееееееееее да им скъсам задницитеееееееее!!!!Кво бе, кво ме гледаш, искаш ли да те напраим труден за рисуване,аааааааааа?
Тази реплика беше отправена към Котраг, който се изнесе на бегом,като подсмърчаше и се заканваше.Чиготите го последваха, силно развеселени.Остана само Баян, който се смееше, пляскаше с ръце и дуднеше:
-Тате.Тате.Тате смешен.Тате смешен.
Но и той побягна, след като Кубрат се отпрвави към него с думите:
-Един танц, красавице?
Нека бъдем милостиви и спуснем завесата на този фарс.Репетицията се провали, не без участието на Аспарух.
Дойде денят на Завета.На тържеството присъстваха всички оногондури с всичките си коне.Жените, като низши същества, бяха останали в юртите и си дялаха точилки, защото много добре знаеха кога и в какво състояние ще се приберат мъжете им от това така наречено тържество.Теофан бе курдисан от дясната страна на Кубрат.Защо?
-За да мога да виждам по- добре.
-За да мога да чувам по- добре.
-За да мога да записвам по- добре.
ЗА ДА ТЕ ИЗЯМММ!
Това последното се отнасяше до солидна порция кучешки пържоли, които историкът мислеше за свински, и които димяха апетитно на една огромна маса наблизо.
Програмата на тържеството бе следната:
Стрелба с лък по китайци на 100 метра с препятствия
Измъчване на лъвове и хвърлянето им на гладни християни( да, не сте объркали)
Епизод4756483902948586 от “Дързост и красота”
Концерт на младата естрадна звезда Лили Иванова
Чудо!Византийски дипломат ще се опита да говори истината в продължение на цели 5 минути.Изключително опасен номер, изпълнен без предпазни колани.Молим публиката да не шуми.
Завет
Съпругата на Теофан прави стриптийз(по желание на публиката)
Последното беше задраскано неумело.
Всички номера бяха изпълнени.Дойде време на Завета.Кубрат обясняваше на Теофан:
-Значи, викам аз синовете си един по един.Давам им по една пръчка и им казвам да я счупят.Те, естествено, я чупят.После им давам цяла камара пръчки и пак им казвам да ги счупят.Те, естествено, не успяват.И слушай сега, това е най- готината част- аз им заявявам, че съединението прави силата и докато са заедно никой не може да ги победи.Чат ли си?
-Мммф- каза Теофан, тъй като оглозгваше някакво чиуауа, което мислеше за прасенце- сукалче.
-Ти само гледай- самодоволно потри ръце Кубрат.Изправи се и изрева внушително:
-Баяне, сине мой, приближи се.
Баян престана да си бърка в носа , ухили се тъпо и попита:
-Е с’а ви изклах?
-Не, момчето ми, не.За друго става дума.Слушай ме внимателно, не бързай, ще ти помагам със знаци, ако се налага ще повторя.Съсредоточи се.
Баян се приближи щастливо.
-Вземи сега, моето момче, тази пръчица тук и я счупи.Повтарям...
Докато Кубрат , все повече губещ търпение, се опитваше да обясни на танцуващия с мечка какво иска,Аспарух се присламчи до Теофан и го попита:
-Вярваш ли в задгробния живот?
-Мммф- отвърна историкът,защото тъкмо бе започнал една плешка от доберман.
-Ясно-съгласи се ханският син- и аз така.Искаш ли да си дръпнем по малко?Това парти адски се скофти.
-Шшш-т- изсъска Кубрат.-Не го разсейвайте.
Посочи Баян, който беше взел пръчката и я оглеждаше с недоумение.След дълга вътрешна борба,той я захапа по средата.Сухото дърво се счупи.Избухнаха ръкопляскания, Кубрат се засмя доволно, а Баян направи салто и ревна:
-Е с’а ви изклаах!
Когато ръкоплясканията стихнаха, Кубрат хвърли пред най- големия си син огромен наръч дебели цепеници и заръча:
-Ха сега, момчето ми, направи същото и с тях.
Баян този път разбра.Кубрат повдигна вежди.Когато дангалакът опря дебелите пръти в коляното си и ги напъна, ханът се разтревожи.Жилите по врата на Баян се опънаха като корабни въжета, той изрева, и тъй като по- умният винаги отстъпва, прътите се строшиха с грохот.Тълпата ахна.Теофан изплю добермана.
-Ехаа- как съм се напушил- стори ми се, че братото наистина строши дъските, ман- промълви Аспарух със стъклен поглед и припадна.
Ханът, естествено, беше ловък дипломат.С кисела усмивка той се отправи към най- големия си син, наби му един шут, после почна да рови из строшените пръти.Оногондурите, в пълно мълчание, очакваха думите на своя предводител.Все пак за прословутия Завет се говореше от месеци.Тогава Кубрат намери един нестрошен прът.Вдигна го тържествено и обяви:
-ЕЙ-ТОЛКОВА ДЪЛЪГ ЩЕ МУ ГО НАБУТАМЕ НА ВИЗАНТИЙСКИЯ ИМПЕРАТОР!
КРАЙ
Бел.авт.- Понеже Теофан не можеше да се върне в Константинопол и да предаде Кубратовия завет буквално на своя василевс, той перефразира следното:”Ей това е прътът,който ще пъхнем в колелото на историята.”Аз пък ви казвам точно как си беше.Онова за съединението прави силата си го е измислил Асен Разцветников или някой като него.
2 x усмихнати очи
2 x добре оформени крака
2 x обичащи ръце
2 x твърди бутилки за мляко
2 x ореха
1 x обвита с кожа купа за миксиране
1 x твърд банан
Указания:
1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изтискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена. Проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени.
(За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).
6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.
Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне , напуснете града.
десертът
BON APETI!
_________________ "А ненужния спор оставете –
всичко вече доказал съм аз:
най-красиви са днес върховете,
недостигнати още от нас." Владимир Висоцки
В последно време културата на българина става все по-обща. Тенденцията е в следващите 5-10 години тя да изчезне напълно, но дотогава все пак ще се наложи да поназнайваме нещичко, за да не се изложим, когато попаднем в смесена компания. Особено важно в един светски разговор е да сте компетентни за най-значимите обществени събития – коя зодия е Преслава, къде е пил снощи Валери Божинов и кога ще е поредната сватба на Софи Маринова и Дачо, че се изнервихме вече.
По тези теми всички разговарящи са добре подготвени и лафът върви леко. Но може да се случи в компанията да има любознателна кандидат-студентка, която иска да се информира по някакъв проблем, свързан с академичното й бъдеще. Например: колко са планетите в Слънчевата система, кой е открил Америка, или кой е авторът на “Опълченците на Шипка”.
Подобни въпроси създават жестоко интелектуално напрежение в събеседниците. Те изискват широки енциклопедични познания, каквито повечето хора нямат. Това е шанс за вас да блеснете, като пуснете тежката артилерия на своята ерудиция. Достатъчно е да изкажете следните безспорни тези:
Литература
Иван Вазов е автор на “Под игото”, а Алеко Константинов на “Бай Ганьо” или обратното. Разликата между двамата е, че Вазов не е убит, а Алеко е убит и е хижа на Витоша. Шекспир е англичанин, а Паулу Коелю не е. Паулу Коелю определено е по-добър писател от Шекспир, защото отговаря на много въпроси и казва много житейски истини, а Шекспир на нищо не отговаря и не ти казва никакви истини.
Хари Потър е магьосник, а Д’Артанян е мускетар и ако съдим по името му е арменец.
Българска история
Българската държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен за това е Ахмед Доган. Като не живеят в България, откъде-накъде ше ми гласуват. Имало е златен век по времето на цар Симеон, преди да му реституират горите.
Азбуката е написана от Кирил и Методий и се казва кирилица (или май беше методиевица?). В нея липсват буквите “4” и “6”, което означава, че нашите предци не са можели да напишат думата “4ере6ка”, бахти загубената азбука.
Ботев и Левски са били революционери, а единият от двамата е бил поет. В момента са футболни отбори и Ботев за малко щеше да изпадне. Митю вън завинаги!
Световна история
В Египет е имало пирамиди, фараони и балъци за милиони. А в Рим е имало императори – Цезар, Нерон, Калигула. Те вероятно са слушали чалга, защото днес повечето чалготеки са кръстени на тяхно име. Колумб е открил Америка, а Джордж Буш-младши почти я закри.
География
Земното кълбо е общо-взето кръгло. Континентите са няколко. Европа, Африка и некви други. Има и океани и морета, които са пълни предимно с вода. Най-известните морета са Слънчев бряг и Кушадасъ. Най-големият връх е Еверест, преди възродителния процес се е казвал Джомолунгма. Париж е столица на... една от държавите, след малко ще се сетя коя. В Париж продават страхотни обувки, една приятелка си е взела оттам много сладурски сандалки само за 120 евро, представяш ли си?
Естествени науки
Човекът е произлязъл от маймуната, а в момента тече обратният процес. По едно време е имало и динозаври, но те са измрели от скука, защото попфолкът още не е бил открит.
Сред най-важните открития за човечеството са колелото и топлата вода – оттам идва изразът “ти откри топлата вода”. Сега учените са направили някакъв Голям Адронен Колайдер, който или ще избухне или няма да избухне, но тия неща принципно не са хубави.
Напоследък се появи глобално затопляне, но въпреки това парното поскъпва.
Икономика
Живеем във времена на световна финансова криза, което означава, че всичко в мола или ще поскъпне или ще поевтинее. Хората ще загубят или спестяванията си, или работата си, а някои ще загубят и живота си. Китайците ще стават все по-силни икономически, ще тръгнат от Илиянци и постепенно ще завладеят целия свят. Оттам идва изразът “номерът на китайката”.
Ще става все по-лошо. И за всичко, както винаги, са виновни евреите.
Космонавтика
Първият космонавт е Юрий Гагарин (или Юрий Галев). Но той всъщност не е първият, защото преди него в космоса е летяла някаква кучка. Така е то, кучките винаги се вреждат първи.
Музика
По принцип Моцарт е голям композитор, но Тони Стораро направо кърти мивки. Егати пауъра. Операта е много хубаво нещо, тя е до паметника на Стамболийски. Българската попмузика е в небивал възход и разбива всички чартове в MTV. Вярно, Мадона не е лоша певица, има чат-пат некви хитове, но все пак Графа е спечелил много повече музикални награди от нея.
Както виждате, общата култура не е нещо непостижимо. Научете наизуст гореизложената информация и ще бъдете признат за изключителен ерудит в светските среди, за човек от категорията “бахти колко е умен тоя пич, не е истина просто”.
Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и там му предложили петел - секс маниак.
Купил го човекът, пуснал го в двора си, а петелът веднага почнал кокошките една по една.
Да, ама те не го задоволили и затова той се прехвърлил на другите птици в двора, а после и на по-големите животни. Човекът се уплашил, че това няма да свърши добре и изгонил петела.
Минали обаче 2-3 дни и кокошките почнали да не снасят, не искали и да ядат. Стопанинът им решил да намери петела и да се примири с порока му. Тръгнал да го търси из селото, там му казали да търси на полето. Вървял той известно време из полето и изведнъж видял лешояди да кръжат над петела, който лежал с краката нагоре. Почнал да го оплаква на глас:
- Ех, петльо, видя ли докъде я докара с твойта свръхпотентност?
А петелът поотворил едното око и му прошепнал:
- Марш бе тъпак, че ми плашиш лешоядите!. . .
Направили Наборна Комисия в гората.
Заекът обаче не искал да ходи войник и решил да си отреже едното ухо.
Отишъл на преглед и го обявили за НгВС /Негоден за Военна Служба/ поради инвалидност.
Това обаче се разчуло и вълкът решил да си отреже опашката. Обявили го също за НгВС.
Слона също нямал желание да ходи в казарма и решил да си отреже оная ми ти работа.
Тръгнал към комисията да го преглеждат, но те като го видяли още от далече се провикнали:
- Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем, че си дюстабанлия.
Лъвът направил трудов ден в гората със задължително присъствие на всички животни. Само заекът не дошъл. Лъвът пратил баба Меца да го повика. Тя отишла, но на вратата на къщата на заека имало табела: "Е*ем!".
Мечката се върнала и разказала всичко на лъва. Той поклатил глава и казал:
- Нека, и аз като млад така правех. . .
Минало време, лъвът направил нов трудов ден. Пак само заекът отсъствал. Пак мечката отишла да го вика и намерила пак същата бележка на вратата. Лъвът пак не се разсърдил. Но когато и на трети трудов ден пак само заекът не се появил, лъвът лично отишъл да го извика. Гледа бележката на вратата, влиза и гледа заекът. . . хрупа морков. Попитал го:
- Кво е*еш ти бе, зайо?
Заекът му отговорил:
- Е*ем ти трудовия ден!
Не Можете да пускате нови теми Не Можете да отговаряте на темите Не Можете да променяте съобщенията си Не Можете да изтривате съобщенията си Не Можете да гласувате в анкети
Един вампир бяга като ръгбист по улицата с хляб под ръка. Среща го друг вампир и го пита:
Някой може ли да познае какво значи и в кой край говорят така?
забранено за лица под 18 години, както и за същества от женски пол със слаби или лабилни сърца или нерви
