- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем…
_________________ "Пирони,не питони, аз искам върхове!" - Боян Петров R.I.P.
"Пътувайте докато можете!" - Тихомир Севов R.I.P.
Чет Окт 02, 2014 7:36 pm
EXIIIT
Регистриран на: 27 Юни 2013 Мнения: 1724 Местожителство: Плевен
Дете влиза в магазина на Реал и търси да си купи фланелка на отбора.
- Каква я искаш - на защитник, на вратар или на нападател.
- На съдия.
Пет Окт 03, 2014 12:30 pm
alexvan
Регистриран на: 20 Апр 2010 Мнения: 705 Местожителство: България
НАРЪЧНИК НА ТУРИСТА
1. Ако видите хижата на 15 минути, а въпреки това вървите към нея още 2-3 часа, имайте предвид, че бинокълът лъже!
2. Туристът не пие, той се лекува!
3. Туристът е винаги млад. Най-вече над осемдесетте си години!
4. Има два вида хора – такива които обожават планината и такива, които нямат никакъв вкус!
5. Туристът може да отиде на море, но не вижда никакъв смисъл!
6. Който си носи – яде, който си води …
7. Всеки турист е човек. Но не всеки човек е турист. Следователно туризмът е по-висше благо!
8. Приготви полезното, вземи необходимото!
9. Допълнителното – ако има сили, ако има място!
10. За екипировката – по-добре нещо излишно, отколкото нещо недостатъчно. Следствие: винаги съществува опасност от вземане на нещо излишно!
11. Екипировката не прави туриста … само помага!
12. Храненето разваля апетита на туриста!
13. Първо се изяжда нетрайното, после тежкото!
14. В планината лоша ракия, грозна жена и неприятно време – няма!
15. Туризмът предпазва от забременяване. Особено ако не се прави секс!
16. На кръгла маса, в хижа и в женско сърце винаги има място за още един!
17. Не се предоверявайте на собствените си сили!
18. Нагорнището е само нагоре; надолнището е само надолу!
19. Почивките се правят с лице към изминатия път!
20. Кавалерството остава в изходния пункт. В планината е необходимо Свръх-кавалерство!
21. Туризмът е над дребните неща. Дори, когато дребните неща са непреодолимо много!
22. С алпийски котки трудно се играе футбол!
23. Всеки пешеходен турист е преболедувал /или рано, или късно ще преболедува/ дъждовен пешимазохизъм!
24. Туристът винаги трябва да се държи добре – дори когато се е хванал за главата!
25. Според водачът хижата е на един XXX разстояние; според обикновените туристи – на XXXXX си лелина. Очевидно XXXXX е повече от XXX!
26. Няма пряк път дотам, където си струва да отидеш, но си струва да опиташ!
27. Върховете винаги са най-отгоре!
28. В планината няма лошо време, а има неподходящо облекло!
29. В хижата и в гробищата местата никога не свършват!
"... ...мъничка, с перчем на кулски ерген 1970та. ..."
***
ШОПСКИ ЗОДИАК
Овен. Отредена зодия за водач. Он Геле се мисли за таков, ама си е чист овен.
Телец. Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол".
Близнаци. Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда па нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци.
Рак. И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад.
Лъв. Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю".
Дева. Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът.
Везни. Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката.
Скорпион. Любопитна зодия - апе!
Стрелец. Предимно авджийска зодия. Коги се случи мъж - цели се у секаков дивеч. Коги се случи авджийка - сума ти ергени й висят на коляно, а она веке стреля следующия с очи.
Козирог. Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия и викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некои, дека одат у командировка.
Регистриран на: 01 Ное 2013 Мнения: 13 Местожителство: Паланки, села и колиби
- Новобранци, какво прави войникът на пост, когато на пушката му кацне врабче?
- Гърми, г-н сержант - отговаря един редник.
- Ще мръдне пушката - казва втори.
- Ще хване врабчето - предполага трети.
- Нищо няма да направи, новобранци! - отсича презрително сержантът. - Защото войникът спи - как иначе врабче ще кацне на пушката му!
Нед Окт 19, 2014 8:02 pm
баир_будала
Регистриран на: 22 Сеп 2012 Мнения: 252
...и в тоя ред :
Попитали радио Ереван ,
-Защо не вземат жени в казармата ?
-Защото при команда ,,залегни,, лягат по гръб ! Бил отговора .
- Как се превежда на китайски Дон Жуан?
– Бай Хуй.
***
Колежката ни в работата, девойка на 26 години, от миналата седмица започна да мърмори нещо за равноправие на половете.
Ние с момчетата охотно се съгласихме и вече цяла седмица и викаме “пич”. Нарочно се оригваме и пърдим пред нея. Включихме я в графика за смяна на водата в офиса – тя е в кегове по 30 кила.
Днес има имен ден и ние и подарихме електрическа самобръсначка и стек кенчета с бира, като й обяснихме че задължително трябва да почерпи довечера – да се напием и после да идем да празнуваме всички дружно голи в сауната до зори. Тя се предаде – реве вече цял час и моли да и простим моментната слабост…
В Спешния Център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора:
- Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Докторе, ама аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача.
_________________ Две неща движат този свят - инатът и шубето.
Регистриран на: 12 Ное 2007 Мнения: 345 Местожителство: Sofia
Циганската Червена шапчица отива на гости на баба си в гората и я пита:
- Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
А бабата отвърнала:
- Та нали съм само на 17, бабиното.
_________________ Превръща се в поредица от нули и се надява някъде сред тях да намери своята единичка. Да намери себе си... С това са занимавам- глупости: ...занимавам се...
Живота си тече сам. Малките потоци се вливат в по- големия, преминават в реката, тя се увеличава, влизаш в мирна вода, успокояваш се.
След което идва нов пролом, тръгва водопад и отново се отправяш нанякъде...
Тръгвам нанякъде...
Пет Окт 24, 2014 4:02 pm
Kent
Регистриран на: 26 Апр 2007 Мнения: 729
Американецо, немецо и българино спорат, кой се е напивАл най- "на врЪнкало":
Американецо:
- Един път, на един фирмен купонь, така се наклювАх, та заранта се събУди' у спалнята на босо до невестата му..
Немецо:
- Я па 'еднъж така се наплющЕх, та се прибрА' дома с гепена полицейска талига..
Нашио:
- Я по принцип бая си мУам, ама оня ден млого се отсвирих - събуждам се сабаале, чисто гол (къ ме е макя изпикала) у един контейнер за боклук, седим си на гръбО, уйо ми стръчи като мачта, на главата му кацнала една рошава гарга и ми клювЕ камбаните, а ми е толко сУо у Устата, та не моам да й каам "къш"...
Пет Окт 24, 2014 5:45 pm
tortomanin
Регистриран на: 20 Мар 2013 Мнения: 1690 Местожителство: Хасково
Не Можете да пускате нови теми Не Можете да отговаряте на темите Не Можете да променяте съобщенията си Не Можете да изтривате съобщенията си Не Можете да гласувате в анкети
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
