Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?
Иванчо се обажда:
- Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.
Дяволът отива да се оплаква на Господа:
- Господи, спасявай ме!
- От какво бе, Дяволе?
- Ами в ада се появи един маниак на Doom, изтрепа ми сума дяволи, и мен искаше да ме коли с автоматична резачка!
- Че откъде е взел резачка в ада?
- Мани, мани... На четвърто ниво намерил тайна врата...
Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика, кога матадора...
Значии... Кокошката решила да става проститутка.
Както си вървяла и срещнала Баба Меца и й казва с приглушен глас "Бабо Мецо, дай ми 5$ и съм твоя". Естествено мечката дава паричките и оправя кокошката.
Не щеш ли обаче 10 минутки по късно, кокошката среща и Вълка. И както и при мечката, който си плаща - праска и си тръгва. Но не щеш ли за беля и Заекът засича новодошлата в бранша. По същият начин - платил си и започнал... По едно време обаче се чуват страхотни викове и крясъци. Мечката и Вълкът се шашнали - какво ли става, как е възможно такова нещо. При тях и дума не обели кокошката а при заека даже и крещи???? Кога погледнали, що да видят... Заека натиснал кокошката и я скубе - перо по перо.
Мечката и Вълка му рекли:
-Какво става бре Зайко?
А той:
- 5$ съм дал - искам я гола...
Един заек тръгнал да се беси. В същият момент минала мечката и го попитала:
- Зайо, какво правиш?
- Беся се.
- А защо се бесиш за крака?
- Щото за врата ме души.
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, - казва жабата - а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! - казва заека.
Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!
Борец си ходи с тиган Tefal на главата. Вижда го една позната и го пита:
- Пешо, защо ти е това нещо
- Tefal мисли за всичко...
Двама борци си ходят из Африка. Скиват един крокодил и единия казва на другия:
- Гледай бе, гледай!
- К'во бе?
- Тука и рибите носят LaCoste!
_________________ "А ненужния спор оставете –
всичко вече доказал съм аз:
най-красиви са днес върховете,
недостигнати още от нас." Владимир Висоцки
Пет Мар 06, 2009 11:26 pm
pepino_bg
Регистриран на: 24 Юли 2007 Мнения: 197
На един симпатяга много му вървяло - печелел от тото всяка седмица, като отиде на бар с приятели мадамите му се лепат кат дъвка на асфалт в горещ летен ден, апартаменти от лотарията през седмица, най големите риби на риболов хващал и т.н. Един ден приятелите му направили жлъчна забележка за непрестанното 1-во място и престанали да му се обаждат! Минало време домъчняло им на приятелите и го поканили на риба без да му дават въдица.
Ловили те ловили, но нищо не хванали и най-накрая му казали:
- Добре де, ти като си такъв късметлия можеш ли с подръчни материяли да хванеш риба да метнем по нещо на скарата?
Добре оговорил симпатягата откършил една клонка, вързал отпред тел и я топнал в езерото. След малко клъвнало той дръпнал и метнал една рибка в храстите. Отишъл да види какво е хванал и гледа Златната рибкаааа! Казала му рибката:
- Виж сега, днес сме на схемата само с 1 желание, така че мисли!
- Всичко си имам, много съм щастлив и съм голям късметлия, така чее....
- Е помисли де все нещо си нямал казала му рибката.
Помислил симпатягата и казал:
- Бе като се замисля съм нямал индийка!
Щракнала рибка с пръст и хоп една индийкаааа. Правил к'вот правил нашия симпатяга и най-накрай индийката го попитала:
- Е как беше?
- Чудно отговорил симпатягата, но все се чуда за какво са ви тези червени точки на челото? Навел се изтрил точката, а под нея пишело с дребен шрифт: "Печелите апартамент"!
- Извинявай шефе забравил си да ми платиш тоя месец заплатата?!
- Няма проблем, извинен си...
_________________ "А ненужния спор оставете –
всичко вече доказал съм аз:
най-красиви са днес върховете,
недостигнати още от нас." Владимир Висоцки
Съб Мар 07, 2009 9:14 pm
albena :-)
Регистриран на: 16 Яну 2009 Мнения: 700
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали човекът е здрав, за да го изпишете?
- Ами има стандартен тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея.
След това караме човека да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът - нормалният човек изважда тапата.
Недей да спориш с никой, който е на половин литър ракия пред теб!
Малко еврейче пита баща си:
- Татко, какво е демокрацията?
- Демокрация, това означава да може да им прибираме лесно парите на хората.
- А те не се ли сърдят за това?
- Как да не се сърдят, това наричаме антисемитизъм.
Разказва турист, ходил на сафари:
- Като ме срещна лъва, даже не ме и докосна, вероятно ме взе за слон. . .
- Защо мислиш така?
- Такава купчина направих. . .
Шерлок Холмс и д-р Уотсън вървят из полето и стигат до купчина лайна. Холмс казва:
- А ето тук, Уотсън, за пръв път срещнах Баскервилското куче.
На митницата служителят спира автомобил за проверка на документите. Всичко е напълно изрядно и шофьорът пита:
- Мога ли да тръгвам вече?
- Тръгвай, щом нямаш сърце!
Прибира се мъж от бар, ама убийствено пиян, три пъти се ударил в касата на вратата преди да влезе.
Хваща го жена му и му вика:
-Свиньо, къде беше пак бе? Пак си пил като свиня!
-Чи ко маа! Откриха един нов бар! "Златния бар"!
-Тъй ли. . и що е златен?
-Как що ма? Ти проста ли си? Кат е златен, начи е златен. Демек, има златни столове, златни маси, златни чаши, имаше дори златен писоар(това в което мъжете пикаем). .
-Айде бе. . чакай да я видя тая работа. .
Жената открива телефона на бара на 144(Услуги), звъни и пита:
-Алоо, "Златния бар" ли е?
-Да! Кажете?
-Абе да имате златни неща там?
-Да госпожо. Всичко е златно, от столовете до полилеите. И дори болтовете ни са златни. .
-АА. . тъй. . а златен писоар имате ли бе?
-Момент. .
И жената чува как отсреща се провиква говорещия на някой друг:
-КОЛЕГААА, ИМАМ ВРЪЗКА С ЖЕНАТА НА ТОЯ, ДЕТО ТИ ПИКА В САКСОФОНА!
Грузинска веселба. Домакинът казва:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
- Да пием! - и си сяда.
След малко пак:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
- Да пием! - и пак си сяда.
След още малко:
- Вано да произнесе тост!
Вано започва:
- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод. . .
Домакинът го прекъсва:
- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!
Мъж и жена спят в отделни стаи.
Приятел пита:
- А като искате да правите секс?
- Ами свирвам и тя идва.
- А тя като иска?
- Идва при мен и пита:"Да не си свирнал?"
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти…
- На магистралите също не расте трева. Следващият.
Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!
Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите
_________________ "А ненужния спор оставете –
всичко вече доказал съм аз:
най-красиви са днес върховете,
недостигнати още от нас." Владимир Висоцки
Мозъкът и неговите дерзания
Мозъка: Раз-два! Леви-десни! Крака - напред, Очи - гледаме, Уши - ослушваме се!
Ушите: К’во?
Мозъка: Нищо, карайте напред.
Ушите: Нии т’ва и праим де.
Очите: Скивай, скивай! Каквa мадама приближава!
Мозъка: Я, къде? Ухаа! Крака!
Краката: К’во?
Мозъка: Нищо!!! Веднага курс към ей оная мацка!
Краката: Yes, sir!
Мозъка: Така е по-добре.
Очите: А к’во дупе има …
Члена: Наистина? Хммм… Ей, Мозък, дай кръв.
Мозъка: На мен ще ми е нужна повече. Ще умувам как да се внедрим.
Члена: Ади де…
Мозъка: А бе аз още не съм се запознал с нея, а ти вече надигна глава!
Члена: Ми такъв съм си!
Мозъка: Тишина! Така, почвам да мисля. Аз мисля. Аз..м..и..с..ля Аз..ми..с..ля.. ЧЛЕН!!! Прeстани веднага!!!
Члена: Сорри, босс…
Мозъка: Очи, къде е тя?
Очите: Крака, побъркахте ли се?? Аз още не съм измислил к’во да кажа!!
Краката: Ти докато измислиш, ще брадясаме. Тръгваме!
Устата: Мозък, мисли! К’во да кажа?
Мозъка: ъъъ… ами, (не, това не става) може ли..ъъ..(тъпо е) хммм…
Устата: ъъъ…Извинявайте…може ли…ъъъ..такова… А?
Ушите: Пита ни нещо. Мисля, че не разбра.
Очите: За това пък се обърна! Леле к’ви цици!
Ръцете: Дайте да пипна!
Члена: Ето това е приказка! Давайте милички, по-смело!
Мозъка: Всички да се успокоят! Равнис! Мирно!! Остави!! Ей, Муцуно що си такава червена??
Лицето: Аз не съм Муцуна, а Лице.
Мозъка: Да бе! Питам те, що си червена?
Лицето: Миии…Члена каза, че раздават кръв безплатно.
Очите: Тя чака какво ще кажем. Мозък! Работи, не се побутвай!
Мозъка: Виж сега, Уста, питай колко градуса под нулата е.
Устата: Ти да не си изперкал?
Мозъка: Изпълнявай!!!
Устата: ъъъ..Амм.. колко .. е.. сега..ъъ..часът?…
Мозъка: Идиот… Боже, какъв идиот. Ох, добре… Уши, какво отговаря тя?
Ушите: К’во?
Мозъка: К’во?
Устата: К’во?
Ушите: Казва, че е шест часът.
Члена: КАКВО ? За такива думи …
Мозъка: Спокойно, оставете ме да помисля…
Очите: Тя си тръгва..
Мозъка: Къде? Стой тука! Ех, мамка му ..
Очите: И все пак какъв задник!
Члена: Мухльо си ти, приятелю Мозък.
Устата: Ех…
Ръцете: Както винаги до нас работата не стигна изобщо.
Мозъка: Добре, другия път ще покажем какво можем, нали… Хайде да пием бира.
Члена: Обаче си пълен загубеняк! С теб не е трудно и импотентен да станеш. Такова парче изтърва!
Мозъка: Млъквай бе, червей. Ти тая вечер без работа няма да останеш.
Члена: Бла-бла! Ей, я чуй, докато си трезвен, кажи на Ръцете да ме изтърсват по-добре, а? Казанова..
_________________ "А ненужния спор оставете –
всичко вече доказал съм аз:
най-красиви са днес върховете,
недостигнати още от нас." Владимир Висоцки
Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила...
Децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувственглас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
Не Можете да пускате нови теми Не Можете да отговаряте на темите Не Можете да променяте съобщенията си Не Можете да изтривате съобщенията си Не Можете да гласувате в анкети
Учителят пита класа:
На един симпатяга много му вървяло - печелел от тото всяка седмица, като отиде на бар с приятели мадамите му се лепат кат дъвка на асфалт в горещ летен ден, апартаменти от лотарията през седмица, най големите риби на риболов хващал и т.н. Един ден приятелите му направили жлъчна забележка за непрестанното 1-во място и престанали да му се обаждат! Минало време домъчняло им на приятелите и го поканили на риба без да му дават въдица.
