:) (вицове и други подобни)

tortomanin написа:

КОФТИ СЛУЧКА: Наближава залез. Нищо романтично за дъртак като мене. 60 и кусур години ги гледам. Нарязвам мързеливо един домат и тръгвам да си сипя ракия директно от бурето на терасата. В чашата пада някакъв боклук, който прилича на муха. Знам, че съм си мил ръцете преди минути и отговорно бъркам с пръст в чашата. След 3 секунди боклукът се залепва за пръста ми. Наистина е муха, даже е още жива, макар и спиртосана. Явно се е крила в канелката. Благославям като православен епископ и измъквам бутилка водка. 10 минути пия от нея, преценявам, че всякакъв бацил е умрял в ракията и почвам да си пия от чашата. Ако не бях ходил в армията, щях да съм потресен.
Това е ползата от БНА!!! Capitulate

Бъдете здрави.

Е, тя вече е била спиртосана отвътре и отвън. В едновремешните вицове бедния студент осмукваше мухата, извадена от супата. Old

_________________
Две неща движат този свят - инатът и шубето.

mislesht написа:

tortomanin написа:

КОФТИ СЛУЧКА: Наближава залез. Нищо романтично за дъртак като мене. 60 и кусур години ги гледам. Нарязвам мързеливо един домат и тръгвам да си сипя ракия директно от бурето на терасата. В чашата пада някакъв боклук, който прилича на муха. Знам, че съм си мил ръцете преди минути и отговорно бъркам с пръст в чашата. След 3 секунди боклукът се залепва за пръста ми. Наистина е муха, даже е още жива, макар и спиртосана. Явно се е крила в канелката. Благославям като православен епископ и измъквам бутилка водка. 10 минути пия от нея, преценявам, че всякакъв бацил е умрял в ракията и почвам да си пия от чашата. Ако не бях ходил в армията, щях да съм потресен.
Това е ползата от БНА!!! Capitulate

Бъдете здрави.

Е, тя вече е била спиртосана отвътре и отвън. В едновремешните вицове бедния студент осмукваше мухата, извадена от супата. Old

Разсмяхте ме! Smile

Спомних си за следния виц:

На две жени мъжете им били алкохолици. В един момент мъжът на едната спрял да пие. Среща я другата жена и я пита:

– Ти какво направи, че твоят спря да пие?

Другата жена отговорила:

– Гледай сега, взех една умряла котка, сложих я в бурето с ракия, моя като видя котката, толкова се погнуси, че спря пиенето.

Другата жена направила същото. Мъжът ѝ обаче слизал в мазето при бурето с ракия, наливал си и продължавал да пие.

След няколко дни мъжът отново слязъл в мазето, но се забавил. Жената си помислила „Най-после е видял котката!“ и слязла в мазето да види какво се случва.

А в мазето вижда мъжа си как изстисква котката над наполовина пълна с ракия чаша и го чува как повтаря:

– Моля ти се котенце, пусни още малко!

____________________
Rish Horror delenda est!
Освен това смятам, че Ужасът на Риш трябва да бъде отстранен!
____________________________________________________________
Закон на Мърфи: Приятелите идват и си отиват. Враговете се натрупват!

Бай Пешо си купил телевизор с гласови команди.
И така, по време на мача превключи 58 пъти на порно канал.

_________________
Две неща движат този свят - инатът и шубето.

Покрай обсъжданите в ежедневието "актуални" тематики, в съзнанието ми изплува един стар, класически, непланинарски виц:

- Турска русалка, що е то?
- От кръста нагоре риба, от кръста надолу мъж!

-Яде ми се нещо маааазно и вредно...
- Ами изяж шефа!

_________________
Две неща движат този свят - инатът и шубето.

	mislesht написа:
	-Яде ми се нещо маааазно и вредно... - Ами изяж шефа!

Какви шефове имаше едно време ... А сега едни злобни, хубави, финни мацки с къси поли и високи токчета. Често носят очила, за да изглеждат по-интелигентни. Ей, таковаха и мамата на тая Държава!

_________________
Маршрут E3: Ком - Емине
Маршрут Е4: Витоша - Верила - Рила - Пирин - Славянка
Маршрут Е8: Рила - Родопи

Нова идея
Когато бях в армията, често превеждах техническа литература от руски. Не знам офицерите защо бяха толкова спънати с този език. Сега още по-малко хора го разбират, след като без да сменяме позата, се обърнахме в друга посока.
Ровейки в мрежата, попаднах на прекрасен руски виц, но езикът би затруднил читателите. Опа, ето какво ще правя, когато ми е скучно. Или както ме питат: А когато се пенсионираш?
Ще превеждам руски и сръбски вицове!
Да започнем:
В автобуса се возела млада красавица. Към нея се приближил мъж и питал:
- Извинете, госпожице, обичате ли животни?
- Да, много – отговорила тя.
- Вземете ме у вас! Нямате представа какъв хайванин съм!
………………………………………………………………………………………………………
Сутрин. Жена пита мъжа си:
- Ти снощи защо ми викаше Наде?
- Няма да повярваш, ама ми се присъни, че съм Ленин!
……………………………………………………………………………………………………..
Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилотът на сваления невидим F-117 Стелт.
………………………………………………………………………………………………………………
Ако те наплиска кола, минаваща през локвата до тебе, а ти не знаеш български или сръбски - на практика няма какво да кажеш!
……………………………………………………………………………………………………………….
Сръбска циганска клетва:
- Дано всичко в къщата ти изсъхне, освен прането!!
……………………………………………………………………………………………………………………..
На границата между Сърбия и България, ми правят проверка на документите, имаше малък проблем. На тир карнета сгрешили номера на камиона, и сръбският митничар трябва да поправи грешката. Като се разбуча, взе да псува, питам го какъв е проблема?
А той:
- Друг е йе*ал мома у гората, сега я че чистим тръни от пичка.
Боже колко мъка в едно изречение.
……………………………………………………………………………………………………..
Психологът се отличава от нормалния човек не по броя на бръмбарите в главата си, а по това, че ги познава поименно.
……………………………………………………………………………………………………………..
- Сине, как можа да кажеш на съучениците си, че математичката се целувала с историка?
- Тя сама ме помоли.
- Как така?
- Ами, каза да разкажа на всички защо се хиля, да се посмеели.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Маша, колата ти върви ли?
- Да.
- Дай я за довечера.
- Добре. А за колата не разбрах защо пита.
………………………………………………………………………………………………………………………
Млада жена влиза в хранителен магазин.
- Какво иска момиченцето?
- Момиченцето иска Бентли, Мартини, Красив мъж, редовен секс, но от вас само пшеничен хляб.
……………………………………………………………………………………………………….
- И откога, Танечка, носиш мъжки боксерки?
- Откогато мъжът ми ги намери под спалнята, а аз казах, че ги предпочитам.
…………………………………………………………………………………………………………….
В наше село живее един чешит – Съботин Неделев, ама всички му викат Уикенда.
………………………………………………………………………………………………………………..
Абе, съседке, как се казваше този немец, заради когото съвсем си загубих ума? Алцхаймер!
………………………………………………………………………………………………………..
Лудница: Един крещи от килията: “Пуснете ме, аз съм пратеник на Бога“. От другата килия: „Лъжец! Никого не съм пращал!“.
…………………………………………………………………………………………………………
Когато си купувам коняк, вземам и кило брашно, да си мислят, че ще правя торта „Пияна вишна“. На някого да трябват 160 кила брашно?
…………………………………………………………………………………………………………………
Мъж се връща от командировка. Отваря гардероба, вътре старото гадже на жена му. Крещи: Абе тъпак такъв, колко пъти да ти обяснявам, че я няма! Разведох се!
…………………………………………………………………………………………………………………
На пазара:
- По колко са краставиците?
- 4.20€.
- Заври си ги в таковата ……….
- Не мога, там вече са доматите.
……………………………………………………………………………………………………………..
Жена се прибира пияна. Мъжът от спалнята:
- Слънчице, какво падна?
- Якето ми.
- А защо така тежко?
- Аз бях в него.
…………………………………………………………………………………………………………………
Лекар в лудница решава кръстословица и чете: Родният остров на Наполеон. Обръща се към един от пациентите и пита: Ти къде беше роден?
………………………………………………………………………………………………………………..
- Момче, ти какъв искаш да станеш?
- Тъпак!
- Защо?
- Хората все викат – гледай тоя тъпак каква хубавица е забърсал!
….………………………………………………………………………………………………………………….
- Вале, защо си пияна?
- Таня ме напи.
- А ти не можеше ли да спреш?
- Не. Тя ме заплашваше. Ако не пиеш-вика-повече няма да ти сипвам!
………………………………………………………………………………………………………………………
Улиците в града бяха толкова лоши, че когато лекарите казваха „Изгубихме го“, шофьорът на линейката слизаше да го търси.
…………………………………………………………………………………………………………………
- Имам си мечта!
- Каква?
- Да спра да пия!
- Ами, спри!
- И после как ще живея без мечти?
…………………………………………………………………………………………………………………
Щастие с пари не се купува. И все пак… по-удобно е да плачеш в Мерцедес, отколкото на велосипед.
……………………………………………………………………………………………………………………
Алкохолът не решава проблемите. Млякото също.
……………………………………………………………………………………….
Хлапета си говорят:
- Ей сега правихме контролна по анатомия.
- И?
- Писаха на Сашката двойка. Преписвал.
- Ъ?
- Броял си ребрата!
……………………………………………………………………………………………………………..
Мъж вижда, че жена му беснее, след като си е счупила бутилката с водка.
- Скъпа, не се ядосвай, нервните клетки не се възстановяват.
- Ти не ми философствай, защото и на твоята възраст зъби не растат.
…………………………………………………………………………………………………………..
- И отсега нататък, скъпа, няма ти и аз, а само ние, разбираш ли?
- Да, значи на нас ни трябват ботуши с високи токове.
…………………………………………………………………………………………………………………………..
При нас има такива имена на лекарствата, че дори можем да се псуваме с тях:
- Виж се какъв си Волтарен!
- То пък и ти си един Ибупром!
………………………………………………………………………………………………………………
Прибирам се, отварям вратата, на вкусно мирише…
- Ей, моята принцеса да не направила вечеря?
- Кралицата я направи, отвръща тъщата, принцесата е на маникюрист!
……………………………………………………………………………………………………………………..
- Ало, психиатрията ли е?
- Да, какво има?
- Откраднаха ми колата!
- Това е за полицията.
- Ама колата е Запорожец 1984 година!
………………………………………………………………………………………………………………………….
- Съвременните младежи се обличат много странно, примерно този момък!
- Това е дъщеря ми.
- Извинете, не разбрах, че сте бащата.
- Аз съм майката.
……………………………………………………………………………………………………………………
- След 50 те натискат едни рози….
- - Рози? Остеопо Роза, Арт Роза, Скле Роза, Нев Роза………………
……………………………………………………………………………………………………………….
В четири сутринта жена вижда мъжа си пиян да се прибира с някакъв приятел. Побеснява: Простак такъв, пак ли си пиян? Един месец без секс! Иване, не ми се хили, и за тебе се отнася!
………………………………………………………………………………………………………………….
- Прибирам се от командировка, вкъщи разтурено. В гардероба няма нищо, под леглото – също, дори и в хладилника.
- А жена ти какво вика?
- Не съм женен, бе, обрали квартирата.
…………………………………………………………………………………………………………………
Най-добрата защита е нападението:
Пияна жена се връща и крещи: Простак с простак, аз те търся из всички барове на града, а ти си седиш тука и спокойно си миеш чинии!
………………………………………………………………………………………………………………….
Млада чистачка в офис забременяла.
- От кого е детето – питат клюкарки.
- Аз като мия пода, назад не гледам.
……………………………………………………………………………………………………………………..
- Виждаш ли оня, пияния, дето спи на пейката?
- Да. И?
- Преди 14 години ми направи предложение за брак, но аз му отказах!
- Еха! Досега празнува!
……………………………………………………………………………………………………………….
- Докторе, грип ли имам?
- Да.
- Свински ли?
- Абсолютно! Само прасе може да викне Бърза помощ в 4 сутринта при температура 36.7!
………………..………………………………………………………………………………………………
Когато казвам на съпруга си, че ще бъдем завинаги заедно, той започва да плаче. Толкова е чувствителен…
………………………………………………………………………………………………………………………
Прибира се мъж от пазара, яйца носи. А те….хем мръсни, хем малки. Жената се разкрещява, той стиска зъби и отива да ги мие на умивалника в банята, но мир няма.
В това време звъни телефонът, едното дете реагира и обяснява: Да, тате е вкъщи, мие си яйцата в банята. Да, и мама е тук, и го гризе за яйцата.
…………………………………………………………………………………………………………………..
-Кажи, куме, кога идва преходната възраст при мъжете?
-Когато една бутилка идва малко, а две жени – много.
…………………………………………………………………………………………………………………….
Прибира се жена вкъщи пияна и за да не я забележат, отваря лаптопа и се кипри с крива усмивка.
-Затваряй куфара и си лягай, пиянко!
………………………………………………………………………………………………………………………
Жена пита мъжа си:
- Каква е тази Ана-Мария?
-Ветеринарна клиника, оставих там една кобила.
След седмица същата жена подхваща мъжа си с тигана от вратата: -Кобилата ти се обади, ожребила се е!

Последната промяна е направена от tortomanin на Вто Мар 31, 2026 5:02 pm; мнението е било променяно общо 1 път

	tortomanin написа:
	Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.

	tortomanin написа:
	Нова идея Когато бях в армията, често превеждах техническа литература от руски. Не знам офицерите защо бяха толкова спънати с този език. Сега още по-малко хора го разбират,...

Основно заради падежите.

____________________
Rish Horror delenda est!
Освен това смятам, че Ужасът на Риш трябва да бъде отстранен!
____________________________________________________________
Закон на Мърфи: Приятелите идват и си отиват. Враговете се натрупват!

Фильо, ти като по-запознат, кажи да не сме объркали номерацията на Стелта? Wink

Никога не съм знаел как го водят.

Точно тъй си му е номерацията - F-117. Иначе Nighthawk (Нощен ястреб) му викат. Първият „stealth“ (невидим) или както е по-точно с ниска радарна видимост самолет.