Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:
- Ш-ш-ш другарке, колкото и да го кърмиш Жигули няма да стане
Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:
- Ш-ш-ш другарке, колкото и да го кърмиш Жигули няма да стане
Малии - и вица и Гонзо къртят...
Един рибар хванал златната рибка.
-Пусни ме и ще ти изпълня три желания.
-Нямам такива.
-Как така?
-Имам срахотно семейство,жена,която ме обича,деца,които ме боготворят,голяма къща,вила,скъпа кола,добра работа....
-Чакай,няма човек,който да няма поне едно жлание.
-Амии ,такоз,направи така,че винаги да свършвам заедно с жена си.
-Имаш го-казала рибката и скочила във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи.
И докато стигне,свършил три пъти.
__________________________________
Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: ШОП , проститутка, пияница и картоиграч.
Шопът - нали си е дървен шоп, не могъл да потъне.
Проститутката - лека жена, изплувала на повърхността.
Пияницата - как да се удави, като морето му е до колене.
Картоиграчът - минал метър
____________________________________
Обява:
Посещение от Дядо Коледа и Снежанка - 50лв.
Само Снежанка - 100лв.
Искам да си изкарам на екрана аналния часовник. (аналоговия)
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст.
Искам да чукна на едни хора но не мога.Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е…
За лого колко ме опъват?
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе. (ваучера)
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Много го протрих,какво да правя?
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)
Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)
Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг в болницата)
Съветските болни - най-здравите болни в света!
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм! (В кебапчийница)
Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)
Граждани, гответе се за отпадъци! (На кампания за събиране на вторични суровини)
Човекът е главна фигура в животновъдството.
Да живее българо-съветската дружба между народите!
Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма)
Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод)
Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик)
Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)
_________________ Планинското притегляне е обратно на земното - нагоре, а не надолу.
Вто Дек 16, 2008 10:09 am
Kat
Регистриран на: 08 Юли 2007 Мнения: 872
В денонощието има 24 часа. В една каса бира има 24 бутилки. Това съвпадение ли е?
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата…
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!
Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до адреса и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила:
- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята…
- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя…
- Няма значение. Аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!
Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал.
Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, че от ямата се носят стонове. Приближава
се и поглежда вътре:
- К`во, студено ли ти е?
- Дааа!
- Ами защо си се откопал тогава?
Буш лети в президентския самолет, но му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:
- А много време ли ни остава, докато кацнем?
- Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...
***
Елцин, Стоянов и Клинтън, заедно с техните съпруги, пътували за Белия дом със самолет. На средата на пътя самолетът се развалил и почнал да пада, но на борда имало само 3 парашута. Стоянов предложил да спасят жените.
Елцин:
- Да го духат!
Клинтън:
- Дали ще има време?!?
***
По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".
***
На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")
***
Активен борец пита Живков дали може от ордена "Златна звезда" да си направи зъби.
- Да - отговаря му Живков, - но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.
Регистриран на: 10 Яну 2008 Мнения: 87 Местожителство: София
Kat написа:
В денонощието има 24 часа. В една каса бира има 24 бутилки. Това съвпадение ли е?
Ето как те хванахме че никога не си пила бира с каси Бирите са по 20 в каса, по 24 са лимонадите. Нищо случайно няма, кой ще се мота да пие каса бира цели 24 часа
_________________ Може да съм прасе, ама ми отива...
Ако пчелите се блъскат в кошера и падат - значи хмелът е узрял!
*
- Защо мъжете харесват дългокраки жени?
- Колкото са по-дълги краката, толкова по-бързо ще изтича за бира.
*
Ако преди една година бяхте закупили акции на Fannie Mae за $1000, днес щяхте да имате $35.81.
Ако преди една година бяхте закупили акции на AIG за $1000, днес щяхте да имате $35.06.
Ако преди една година бяхте закупили акции на Lehman Brothers за $1000, днес щяхте да имате $0.68.
Но ако преди година бяхте закупили българска бира в каси на стойност $1000, и ако бяхте изпили всичката бира, сега щяхте да имате амбалаж на обща стойност $279.67.
Извод: инвестирайте в бира!
*
Microsoft обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"
и нещо актуално:
Обява:
Продава се еврейско-арабски разговорник. Бонус към разговорника - два пълнителя патрони.
Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на
Опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва:
- Ама ти май не си тукашен, а?
- Да, защо?
- Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в салона.
Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал:
- Ей, ама ти май не си оттука, а?
- Да, как разбрахте?
- Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са негрите.
Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си:
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ей, ама ти май не си оттука, а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през парапета долу, върху главите на негрите.
Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик:
- Ей, чужденеца, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!
И специално за Петре:
Двама счетоводители правили Баланс. Уморени, късно вечерта. Единия пита другия:
- Колко месеца имаше годината?!
- 10 без ДДС.
Турист видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си.
На другия ден получил чисто нова раница с цици.
Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек.
- Ти кой си? - пита го тя.
- Ами-и-и-и. . . турист.
- Не - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска.
Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо?
Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.
След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.
След десетата бира се налага да пикаете седнал.
Не Можете да пускате нови теми Не Можете да отговаряте на темите Не Можете да променяте съобщенията си Не Можете да изтривате съобщенията си Не Можете да гласувате в анкети