Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго
-Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог!
Вто Ное 22, 2011 3:33 pm
geagleiam
Регистриран на: 04 Юли 2011 Мнения: 216 Местожителство: С. Дагоново
Първо момиче: прекарвам с часове пред огледалото, възхищавайки се на красотата си. Мислиш ли, че това е суета?
Второ момиче: Не, това е въображение.
Шеф попита ръководител на учреждение:
„Колко човека работят в твоя офис?”
„Ами ... около половината, господине!”
Студент седи в урок по астрономия в колеж, когато професорът казва:
„В рамките на около 15 милиарда години слънцето ще угасне и животът на земята ще престане да съществува.”
„Извинете ме, професоре, 5 милиарда ли казахте или 15 милиарда?”
„15 милиарда.”
„Оx, благодаря, защото наистина бях започнал да се безпокоя.”
Учителят: Защо закъсня?
Ученикът: Един човек си беше изгубил сто левова банкнота.
Учителят: Добре. Помогна ли му да я потърси?
Ученикът: Не. Стоях върху нея.
Следните заявления се появиха в афтобиографии на кандидати за работа:
„Аз съм свръх-лоялен към настоящата ми фирма, за това, моля, не позволявайте да научат за внезапната ми поява.”
ПРИЧИНИ ЗА НАПУСКАНЕ НА ПОСЛЕДНАТА РАБОТА:
„Отговорността ме изнервя.”
„Работих за мама, докато тя не реши да напусне.”
ЛИЧНИ ИНТЕРЕСИ:
„Кръводаряване. До сега 4 галона.”
Един доларова банкнота срещна двайсет доларова банкнота и рече: „Ей, къде беше до сега? Не съм те виждал от дълго време.”
Двайсетте отговори: „Навъртах се по казина, по корабни пътешествия... А ти?”
Единият долар каза: „Знаеш я, все същата... църква, църква, църква.”
Срам
„Трябва да се засрамиш”, каза бащата на сина си, Анди, „Когато Ейбрахам Линкълн беше на твоите години, вървеше всеки ден десет мили до училище.”
„Наистина?”, отвърна Анди. „Е, когато беше на твоите години, беше президент.”
В Арканзас мъж се събуди от 19-годишна кома и поиска пепси: „Само мъничка чашка- кофеинът ме поддържа буден.”
Регистриран на: 04 Юли 2011 Мнения: 216 Местожителство: С. Дагоново
A: Имам съвършеният син.
B: Пуши ли?
A: Не.
B: Уйски пие ли?
A: Не, не пие.
B: Връща ли се у дома късно?
A: Не, не се.
B: Предполагам наистина имаш съвършения син. На колко години е?
A: Ще стане на осем месеца идващата сряда.
Мъжът каза на Бог: Защо направи жените толкова красиви?
Бог каза на мъжа: За да ги обичате.
Мъжът каза на Бог: Но защо ги направи толкова глупави?
Бог каза на мъжа: За да ви обичат.
Джо обичаше голф, но зрението му се беше влошило дотам, че веднъж, след като удареше топката не можеше да я открие. Той се консултира със съпругата си и тя му препоръча да вземе със себе ди чичо й Тед.
Джо каза: „Но Тед е 80 годишен и наполовина изкуфял!”
Жена му отвърна: „Да, но зрението му е невероятно.”
Джо накрая се съгласи и взе Тед. Той изпрати топката далеч, чувствайки, че я беше ударил силно.
Той попита Тед: „Виждаш ли я?”
Тед потвърди с разклащане на глава и каза: „Момче, това беше хубав удар!”
Джо въодушевено попита: „Добре; къде кацна?”
Тед каза: „Амиии.. Забравих.”
Някога играех тенис, бейзбол, баскетбол и шах, но спрях, след като синът ми счупи плейстейшъна.
Когато бях млад се молех за велосипед. Тогава установих, че Бог не помага така, за това откраднах един велосипед и се помолих за прошка.
Аааахахахах, колко вярно гърчолята в няколко изречения...
Ама ето нещо коледно:
В тихата зимна нощ камък и дърво се пукало от студ. Било нощта преди коледа и по цял свят само в една къщурка далече на север светели светлинки и кипяла бурна работа – в къщата на Дядо Коледа.
Тази нощ била кулминацията на усилията на 30 джуджета, една Снежанка и един Дядо Коледа, и въобще да не броим тренировките на елените да летят и да се приземяват. Всичко обаче било в пълен безпорядък. Хаоса царувал навсякъде. Липсвали 6 730 подаръка, никой още не се бил сетил как да различат 230 000-те хиляди писма подписани от китайчета с еднакви имена, колесника на шейната биел леко в ляво, а Дядо Коледа страдал от болно гърло и не можел да се смее весело (Хо – Хо - Хо). Всички летели наоколо с пълна скорост и надежда, че ще успеят до края на вечерта да приготвят всичко. Снежанка била грохнала от спор със синдикатите на тема, че елфите, джуджетата и домашните духчета не са деца колкото и ниски да са, а дядо Коледа седял уморено в ъгъла, давал заповеди наляво – надясно с глас на премръзнал Дарт Вейдър и смучел активно от греяната ракия с люти чушки за да си възвърне веселия глас.
Всичко било много натоварено и обикновено веселите и шеговити приятели били станали откровено гадни. И точно в такъв момент през входната врата влетял един ангел държащ елха и попитал:
- Здравейте, Господ каза за Коледа да има елхи навсякъде. Ето ви елхата да си я поставите където искате.
От този момент нататък на върха на всяка заслужаваща уважение елха стърчи един ангел (или обратното) ...
Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии... не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии... не.
Хайде и той в казана.
Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!
Регистриран на: 04 Юли 2011 Мнения: 216 Местожителство: С. Дагоново
Ристо Туристо написа:
Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила...
Децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувственглас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
Регистриран на: 23 Авг 2008 Мнения: 2406 Местожителство: София
Та прибирам се днес от работа и се разминавам с група младежи, които си говорят. Виц:
Върви си Мечо из гората и вижда една гъбка. И й казва:
- Гъбке, ще те набера!
А гъбката го прекъсва:
- Не, не, Мечо, затвори, аз ще те набера!
Не Можете да пускате нови теми Не Можете да отговаряте на темите Не Можете да променяте съобщенията си Не Можете да изтривате съобщенията си Не Можете да гласувате в анкети
.gif)
