В един клас дошли инспектори да гледат как върви учебния процес.
- И така деца, кажете ми знаете ли какво е стоматолог? - попитала учителката.
След упорито вдигане на ръка от страна на Иванчо учителката рискувала и го посочила:
- кажи Иванчо?
- Френски гинеколог
Иванчо се прибира от даскало - бесен!
Тряска вратата и хвърля бележника си на масата. . . Учудени и леко уплашени техните го питат:
- Абе Ванка какво става бе чедо???
- Еми имам двойка по Биология - казал Иванчо.
- Е защо така? - запитали обезпокоени родителите.
Иванчо се обърнал и със заканителен тон казал:
- Не ме питайте, ами лягайте на дивана и почвайте да ми обяснявате как щъркела ме е донесъл!!!
При лекар идва гей:
- Докторе, имам СПИН ! Помогнете ми!
- Това е много просто! Вземаш три килограма солена риба. Заливаш я с мляко. Поставяш я на радиатора за няколко часа. И след това я изпиваш.
Болния така и направил. След седмица идва на преглед съвсем изнемощял.
- Е, и ? - пита го доктора.
- Цяла седмица клечах в тоалетната! Не помага!
- Е, сега разбра ли за какво му е на мъжа задник?!
Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли Тина родила близнаци.
- Така ли? А какви са - едноячни или двуячни?
- Абе незнам, ама едното е двуяйчно, а другото е момиче.
Вечер, след края на работния ден.Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно – докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй-онуй...Цялата опашка е малко напрегната, заради това, че трябва да си губи времето; би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят...Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
-Трябват ми спирачни накладки!
Продавачът:
-За каква кола?
Девойката:
-За мойта!
Продавачът:
-?!
Опашката е отчаяна, разбират, че това ще продължи дълго...
Продавачът:
-Марка?
Девойката:
-?!
Продавачът:
-Как се казва?
Девойката:
-Фолксваген!
Продавачът:
-Модел?
Девойката:
-?!
Продавачът:
-Отзад на багажника, какво пише?
Девойката:
-А-а-а-ааааа! (пауза за размисъл) – „Роло”!
Продавачът:
-?!
Опашката:
-?!
Девойката:
-?!
Продавачът и опашката се замислят какво е това „Роло”.
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
-Поло!
Девойката:
-?
Продавачът:
-Уфффф!
Опашката:
-Уф!Уф!Уф!
Продавачът:
-Година?
Девойката:
-1978!
Продавачът:
-?!
Опашката:
-?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога...Изведнъж някой от опашката:
-Хахахахаха, хихихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка вече дружно „ХА-ХА-ХА”!
Продавачът се откъсва от каталога.Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
-Година на производство на колата?
Девойката:
-1999
Продавачът, ровейки се в каталога:
-Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
-На кое?
Опашката:
-?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
-На багажника, хаха – обема на багажника!
Опашката:
-Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
-Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии.
Продавачът:
-Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!
Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята.Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат.Около отдела се събира тълпа.
Продавачът (червен от сдържания смях):
-Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавачът лови оттам свидетелство за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавачът:
-Имаме Lukas.
Девойката:
-Това какво е – модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
-Не – това е марка!
Девойката:
-?! (явно се чувства тъпо)...А други имате ли?
Продавачът:
-Имаме Ferodo, Ate.
Девойката:
-А задни?
Продавачът:
-Имаме и задни.
Девойката:
-Какви?
Продавачът:
-Същите
Девойката (след дълъг размисъл):
-Не искам!
Продавачът:
-Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки и вече достигайки до писък:
-Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
-?!
Продавачът:
-?!...(пауза) – хм...!! ...Следващият!
Жанина и Милчо са луди фенове на музиката на AC/DC и това е една от причините да се закълнат във вярност именно пред своите идоли. Другата е, че и двамата не харесват традиционните неща, още по-малко обичайните сватбени празненства. Жанина и Милчо са двойка от 10 години и въпреки, че живеят заедно, предложението за брак Жана получила на електронната си поща. Тя веднага прегърнала идеята и двамата решили да известят всичките си приятели не с обикновена покана, а чрез обява в национален всекидневник.
Не се съмняваме, че приятелите ни ще бъдат там, защото всички те са луди фенове на AC/DC, сподели развълнуваната булка. Младоженците ще бъдат облечени в тениски с лика на любимата група, а сватбената наздравица ще вземат с халби бира, вместо шампанско.
През изминалата седмица край китното варненско селце Аспарухово беше направено революционно антропологическо откритие, с което новинарските емисии по целия свят минаха по рейтинг дори Голите новини и Забранена любов, взети заедно. Потресаващи древни археологически артефакти на стотици милиони години бяха изкопани по Не!случайност от местния земеделец бай Харалампи Аспарухов.
Бай Харалампи описва артефактите като старинна колекция от препарирани пениси. Според учените тя съдържа мъжки репродуктивни органи, пренадлежали на индивиди от различни епохи. Важно е да отбележим, че всички индивиди са били от мъжки пол. Все още не е ясно дали пенисите са били събирани като бойни трофеи или като сексуални.
Възрастта на предметите е калкулирана с точност до има-няма няколко милиона години според степента на химичен разпад на нещо си в останките от зъбен камък в намерените остатъчни количества слюнка. Когато учените изледвали органите в хронологичен на виреенето им ред, истината буквално ги плеснала по челото. Първият орган пренадлежал на хомо сапиенс, последният - на маймуно еректус, а останалите проследявали именно пътя на еволюцията от човек към маймуна. Това недвусмислено хвърлило яснота по въпроса, че фактически маймуната е произлязла от човека!
Наш репортер потърси за коментар Лили Иванова с надеждата да потвърди автентичността на находките. Примата на българската естрада (идва от "прѝма", не "примàт", иначе щеше да пише "приматът") отказа коментар, поради трудния си характер, но това и маите са го знаели.
Македония изяви претенции към находките от Аспарухово. Според думите на президента Георги Иванов, това по наследство е правна и морална собственост на Хан Аспарух, който, както цял свят знае, е с Македонско потекло и самосъзнание.
Пловдивският Митрополит Николай допусна вероятността всъщност първата маймуна да е била направена от реброто на Ева. Това обаче не успяхме да потвърдим - Папата отказа да ни уреди интервю с висшестоящия Всевишний, защото папаше папая с паприкаш, както и други типични папски дейности, невключващи папараци (също и раци, но това е нерелевантно към темата).
За коментар бе призован и духът на чаровития Чарли Дарвин, със светлото магическо съдействие на Маг Светлина. Под натиска на репортерите ни Дарвин призна истинността на находките, също и хомосексуалността си. Последното хвърли под съмнение произхода на колекцията пениси. Предстоящата експертиза от експерти трябва тепърва да установи дали пенисите аджеба не са били притежание на Дарвин, а не както първоначално се предполагаше - на Лили Иванова.
Междувременно, по случай случая, нов археологично-антропологически научно-изследователски център беше открит в Аспарухово,
тържествено от премиера Бойко Борисов. На въпроса какво е възпрепятствало познанието на човечеството толкова дълго, министър-председателят измърмори нещо за Станишев.
Не Можете да пускате нови теми Не Можете да отговаряте на темите Не Можете да променяте съобщенията си Не Можете да изтривате съобщенията си Не Можете да гласувате в анкети
